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Hola Paulina – Mayo 2014

Hola Paulina es la sección en la que Paulina responde preguntas de lo más variopintas. Sale el último viernes de cada mes y las preguntas se envían por las redes sociales, una semana antes.

Consejos para un cumpleaños infantil

Esta es Darkchicona

Darkchicona F.: Hola Paulina! Necesito me puedas recomendar algo para el cumple de mi hijo, vienen 10 niños y 40 adultos y no se me ocurre q hacer (incluida la torta) ayudame x fa!!! Gracias.

Querida Darkchicona, el día del cumpleaños de tu hijo vas a poner la casa bien linda. Llenala de globos. Comprá guirnaldas. Vas a hacer una bolsa gigante de pochoclos y le dirás a tu hijo que elija su peli favorita. Te vas a sentar en el suelo con él, pochoclos en el medio, peli en la pantalla más grande que tengas. Si es verano, prendés el aire. Si es invierno, frazadita para todos. El timbre sonará unas 50 veces. No les abras.

Si aún así decidís desatender mi consejo, si sos como yo y querés hacer toooodo sola en el cumpleaños de tu primer hijo (yo SÉ que es tu primer hijo), te recomiendo lo siguiente. Para los grandes, un guisazo de esos buenos y potentes, por ejemplo esta Carbonada que no es tan común, llena la panza, y se hace toda de una vez (hasta la podés tener lista el día anterior). La versión es vegana, si querés que te la traduzca a carnívora, me avisás y lo hacemos. En cuanto a los chicos, yo no soy muy amiga de la comida chatarra de cumpleaños, me parece innecesaria. Pero bueno, tampoco les vamos a dar tofu. Yo haría estas pizzas verdes, que tienen espinaca en la masa y son un golazo. La pizza siempre es un golazo. Luego también se pueden hacer helados con frutas, saludables, fáciles y se preparan con anterioridad. La torta que la traiga la abuela, que después se llena la boca hablando del chico todo el año.

Marido ñañoso

El marido de Melisa

Melisa R.Hola Paulina. Mi consulta es la siguiente: mi marido no me come verduras. Será que de chiquito soñó con un brócoli asesino? Será que lo tomaron de rehén en una verduleria? Quién sabe….tal vez me resulta la terapia de shock. Lo ato de manos y pies y le enchufo unos bocadillos de acelga? Lo invito a cenar a uno de esos restaurantes modernos en los que comes a oscuras sin ver absolutamente nada para experimentar qué se siente no ver? Esa es buena… Espero tu respuesta!   

Querida Melisa, es mucho más sencillo de lo que te creés. Vos cocinás las verduras. Tratá de que sea un plato con verduras pero de sabor suave, como esta Crema de zucchini o esta Pasta gratinada con brócoli. Ponés una mesa linda, unas velas, si tenés. Abrís un vino. Si no come, te ponés a llorar y le decís que ya no te ama como antes. Va a comer.

 Brazos de madre

Eliana

 Eliana D.Hola Paulina, en primer lugar quiero saber si el dinosaurio estaba vivo o no? Y ahora quiero que me digas que onda con los brazos de madre. Los “brazos de madre” son esos brazos de otro cuerpo que te aparecen cuando estás embarazada y almacenan grasa mientras amamantas a tu bebé, para darles esa leche que los pone divinos como un jamón. Hasta ahí bien. Mi pregunta, querida Paulina es : ¿Por qué los brazos de madre siguen ahí aunque hayan pasado dos años y medio desde la última vez que tu hija tomó la teta? ¿Son acaso, los brazos de madre como las orejas, la naríz y los pelos, que nunca dejan de crecer? ¿Hay alguna relación directa entre el consumo de cerveza y la permanencia de dicho tipo de brazo, pasado un plazo prudencial? Espero tu respuesta ansiosamente y abriendo una Heineken.

Querida Eliana, siento enormemente decirte que los brazos de madre son el eslabón perdido entre el brazo preparto y lo que los ingleses llaman Bingo Wings. Bingo Wings significa algo así como “alitas de Bingo” y te lo grafico de la siguiente manera: inglesa sesentona asidua de Benidorm canta ¡Bingou! agitando la boleta a lo alto. Entenderás que el problema no es que sigan creciendo sino que un día se desinflen. En cuanto al consumo de cerveza, te recomiendo reemplazarla por sangría para empezar a ponerte a tono con las amigas británicas. 

Ah, y el dinosaurio. Que genial hubiera sido que esté vivo.

Niños y verduras

Los hijos de Mara

Mara G.Hola Paulina, ya no sé qué hacer para que mis hijos coman verduras! Por mas que siga los consejos de mis amigas “Cociná lo mismo para todos, vas a ver q cuando tengan hambre van a comerlo” o de las abuelas “Pobrecitos! con tal que coman, hacé algo que les guste a ellos…” y así me la paso con arroz y fideos con milanesa de pollo, día por medio! la frutera tiene frutas, y en la heladera también hay verduras, pero las comemos mi marido y yo. Tendré que resignarme?   

Querida Mara, antes que nada te digo que tenés más suerte que Melisa. Te cuento que Coqui es ‘de esos’ y yo utilizo la combinación de dos técnicas. La primera me la pasó un pediatra amigo: siempre servile lo que coman todos, aunque sepas que no lo va a comer. O sea, si las milanesas de pollo vienen con ensalada, les ponés ensalada en el plato, aunque sea un poquito, y que la dejen. Así van registrando y puede que a los 18 prueben una hoja.

La segunda técnica, muy recomendada en psicología infantil, es la mentira y el engaño. O sea: metés verduras donde no las ven. ¿Milanesas de pollo? Uy, se me cayó espinaca rallada en el huevo. Y el rebozado tiene semillas de sésamo, qué cosa. Galletitas de zanahoria, Helados de fruta natural, el camuflaje es todo un arte. ¿Viene Mami Hippie y te dice que esto no se hace y es mejor que se familiaricen con el alimento? La mandás a freír churros y hacés la vuelta olímpica, la palomita y el avioncito mientras meriendan esta Torta de zucchini. Te dejo aquí una nota muy buena sobre el tema y todas las recetas que aprendí de la mano de la secta del grupo de Food Pluggers, los enchufadores de comida para niños. De a poco iré sacando más.

Horno estigmatizado

Este es Clint Eastwood

Eva G.: Hola Paulina, no se si me puedas ayudar mi horno de estufa cuece en la parte de atrás pero enfrente no. ¿Por qué será?. Me encanta tu blog. Gracias.

Querida Eva, lo primero que tengo que decirte es que no trates a tu horno de anormal. Es un horno diferente. Hay muchísimos hornos de su condición y es tarea nuestra aceptarlos e integrarlos. Tenés que aceptar que por algo no lo cambiás y construir desde ahí, desde tu propio deseo, tu relación con él. En este link hay un montón de trucos para que entre los dos puedan encontrar una forma de cocción que los satisfaga a ambos por igual. 

No sos vos, soy yo

Ana G.

Ana G: Hola Paulina, sos divina. ¿Como comer verduras y no sentirles gusto a pasto?, ¿Cómo comer lentejas y no sentirles gusto a tierra? Contestame porfi te sigo en el face.

Querida Ana, tu pregunta me incomoda… ¿vos me estás pidiendo que la acelga sepa a chorizo?. Soy Paulina, no Maradona. Creo que tenés que meditar, hacer un poco de introspección hasta que puedas ver con claridad. Porque la Verdadera Pregunta es esta: ¿cómo hago para que me guste el pasto?, ¿Cómo hago para que me guste la tierra? Y ahí Paulina te puede ayudar un poco. Porque en la fase transicional entre comer verduras y no comerlas, los carnívoros tienen 3 aliados muy saludables: la crema, la panceta y el rebozado. O sea, esta Tarta de puerros a la crema sabe menos a pasto que la tarta de puerros. En cuanto a las lentejas, probá con las lentejas turcas, que son mucho más suaves y desterradas. Mirate estas Croquetas de lentejas turcas, tienen más gusto a tortilla que otra cosa. De a poco dejá que las verduras vayan ganando espacio y restale importancia a los aliados. Si tu hígado sigue vivo, en un tiempo estarás disfrutando de pasto y tierra sin camufladores.

Pollo al disco

Carolina

Carolina A.: Hola Paulina!!! Interrumpo tu domingo patrio para hacerte una pregunta ¿cuál es la explicación al fenómeno pollo al disco? Las fotos en los muros lo dicen todo…¿comiste alguna vez uno que te quite el sueño? nunca lo hice pero al pollo hay mil formas de sacarlo re sabrosooo, principanlente con técnicas y especias a lo Jamie Oliver… No te quiero quitar tiempo pero si te asalta la mimsa duda contame qué opinás… Saluditos desde Bogotá!

Querida Carolina, el disco es al 2010 lo que el wok a los ’90. Y el Pequinés es el Yorkshire de los pobres. 

Me despido hasta la próxima, amigos. Son divinos, los quiero a todos, me lo como, me lo como.

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