Ortiguillas fritas

Si tuviera que elegir una sola película para salvar de un supuesto escrutinio al estilo del que hicieron el cura y el barbero con los libros de D. Alonso Quijano en El Quijote, sería La Ventana Indiscreta de Alfred Hitchcock. En realidad su nombre original es Rear window que traducido significa "la ventana de atrás" o "la ventana trasera". Pues da la casualidad de que yo tengo una ventana de atrás, una de las de mi cocina, que da a la parte trasera y desde allí veo todo lo que pasa en un bloque de pisos de los años setenta que ya estaba allí cuando nos mudamos. Y, evidentemente, es una ventana indiscreta aunque yo no haga ejercicios de voyerismo como hacía James Stweart. Porque si tú estás desayunando, almorzando o cenando en la mesa de tu cocina, lo más normal es que mires por la ventana.


Escurrir y salar

Enjuagar bajo el agua del grifo

Todo empezó con un vecino que era exhibicionista aunque yo creo que era de estas personas a las que les gusta ir al natural. La asistenta que teníamos entonces ponía el grito en el cielo cuando lo veía desnudo asomado a su balcón.
- Ay, ay, ahí está otra vez ese tío asqueroso -, y se liaba a gritar : ¡guarro, sinvergüenza, cochino, voy a llamar a la Policía!
- Pero chiquilla, que no lo mires. No grites, que no es necesario y sobre todo, no insultes que está muy feo. Además, está en su casa y allí puede hacer lo que quiera, mujer.
Pues todos los días lo mismo, una trabajera que tenía yo por culpa del muchacho que no veas...
El nudista se fue y su lugar lo ocupó un joven que preparaba oposiciones a algo, se pasaba el día con unos folios en la mano, recitando lo que leía y dando paseos arriba y abajo del salón. A veces lo grababa y luego lo repasaba con un cronómetro en la mano. Espero que haya aprobado.


Disponer sobre un paño de cocina limpio

Secar delicadamente con otro paño

En otro de los pisos vive una señora que no sé cómo describir. Todo lo que tendría que ir a la basura, lo tira por la ventana: las colillas, lo que barre en la terraza, las hojas de las plantitas, (que por mucho que las cuida, se le mueren todas unas detrás de otra, menos un bonsai que yo creo que es artificial, siempre está lo mismo), vasos de agua, papeles... A veces me dan ganas de hacer un cartel con una hoja de cartulina que ponga "COCHINA" y enseñárselo cada vez que la vea haciendo esas cosas, pero no me atrevo porque tiene cara de pocos amigos. No me fío, que la gente no suele admitir sus fallos y se pone violenta.


Freír en abundante aceite de oliva caliente

Pasar por harina de pescado

Dos pisos encima del suyo, vive un matrimonio muy pulcro. Tanto, que el marido sacude las sábanas por la terraza y los manteles con las migas y todo eso. La justicia universal hace que caiga sobre la señora de abajo. De modo que también pensé escribir por detrás de la cartulina "COCHINO" pero no lo hice por los motivos expuestos anteriormente.

Hay un piso que ha cambiado mucho de inquilinos o dueños. Después de estar ocupado con un montón de personas de Europa del Este, hace dos años que hicieron obras y entró un matrimonio de mediada edad. Ella, no sé cómo decirlo sin ser políticamente incorrecta, pero está gorda. Es muy limpia de verdad. Todas las mañanas sale con su albornoz, abre el armarito de los utensilios de limpieza que tiene en su terraza, saca un bidón enorme de lejía y echa un buen chorro en un cubo. Yo, que tengo problemas con el cloro, que empiezo a lagrimear, a no respirar bien y acabo vomitando, siempre pienso lo mismo: con la de sustancias que hay para desinfectar y la gente tiene que usar ese veneno pestoso, qué asco. Hace como un mes, apareció también una señora mayor, supongo que la madre de la señora obesa, y un perrito Yorkshire. Creo que ahora la señora con sobrepeso usa más lejía si cabe.


Sacar y colocar sobre papel de cocina
para que absorba el exceso de aceite

Deben quedar crujientes

La semana pasada, estaba yo desayunando cuando veo que sale a la terraza una chica joven, pienso que hija de la señora rolliza y se apoya sobre la barandilla mirando a lo lejos y detrás, un... a ver cómo lo digo para no ser políticamente incorrecta. Pues un negro. La cosa es complicada, aquí no podemos decir Afroamericano, tendríamos que decir.. algo así como... ¿Afrohispano? A ver si a los hispanoamericanos no les gusta. ¿Afroibérico? Esto recuerda a una raza de cerdos que, por muy selectos que sean, no suena bien. Pues no me queda otra: negro tipo subsahariano, con unas bermudas blancas impecables, un polo azul marino y unos náuticos. Muy elegante.
- Mari, desde luego que en ese piso donde la señora corpulenta aficionada a la lejía, cada vez hay más gente. - En realidad, siempre digo "la gorda" porque no sé cómo se llama, pero estoy esforzándome en ser políticamente correcta, no me gusta que me tachen de insensible -. Fíjate que ahora aparece una jovencita con el que supongo que es su novio. Qué graciosa.
- Si es que, menos mal que hoy en día, no hay problema con las parejas de distinta raza - dice Mari que tiene la mente muy abierta.
- Pues ella parece que está como enfadada, él le ha dicho algo y ni ha pestañeado.
En esto que el muchacho que había entrado en la casa, sale con una botellita de agua y empieza a esparcirla por el suelo de la terraza.
- Uy, Mira qué considerado, está refrescando la terraza. Cuando la señora oronda se dé cuenta, no veas la que se va a liar.


Entra otra vez y al momento vuelve a salir con un coco. También riega con el agua del coco, el perrito aprovecha para salir y lamer el suelo, con lo que el muchacho de piel oscura lo mete dentro muy delicadamente, eso sí.
- No me lo puedo creer, lo va a dejar todo hecho un asco, esa pobre mujer tan limpia lo va a pasar mal -. A todo esto, yo ya voy por el segundo café, una intriga...
- ¿Qué te crees que hace ahora el muchacho? Pues viene con un ramo de rosas blancas de tallo largo, qué tierno.
Y entonces, se lo pone por detrás encima de la cabeza a la joven, que sigue en el mismo plan de mujer de Lot. Ya me empiezo a reír, pienso que no son maneras de intentar que se le pase el enfado a la chiquilla. Acto seguido, se pone a deshojar las rosas y esparce los pétalos por el suelo.
- ¡Lo que faltaba! Ay Dios mío, que solo le queda cantarle una saeta, por favor.
Ante mi sorpresa, ella se da la vuelta y el muchacho moreno enmarca su figura con lo que queda del ramo de rosas. Esto ya es demasiado raro, digo yo. De repente, lo veo claro: ¡habíamos asistido a un ritual de limpieza del aura de la niña o de lo que sea que hagan con estas cosas! Nunca había presenciado nada igual. No volveré a mirar La Ventana Indiscreta con los mismos ojos.


Ortiguillas fritas

Las ortiguillas no son vegetales, como podemos pensar debido al nombre. Son anémonas marinas que viven adheridas a las rocas del fondo. Se suelen pescar a unos pocos metros de profundidad. El nombre vulgar - el científico lo miráis en la Wiki -, se debe a que liberan una sustancia urticante que inyectan a los peces y mariscos que comen. Afortunadamente, pierden la capacidad urticante al cocinarlas.

Deben comprarse crudas aunque ha habido intentos de venderlas precocinadas y congeladas pero no son para nada lo mismo. Yo las encuentro últimamente en el Mercado de Atarazanas de Málaga que las venden en bolsas de plástico duro llenas de agua de mar y bien cerradas. Están vivas y tienen fecha de caducidad. Mejor, imposible. Un último apunte: las ortiguillas te encantan o las odias. A mí me encantan por su sabor a mar y a yodo.

Ingredientes.

Ortiguillas vivas. Vienen en agua de mar, en bolsas de 1/2 kg.

Harina de freír pescado. Es más gruesa y la fritura queda más crujiente.

Sal.

Elaboración.

Sacar las ortiguillas del envase, colocarlas sobre un colador y enjuagarlas bien bajo el chorro de agua fría. Salarlas.

Disponerlas sobre un paño limpio de cocina bien extendidas y secarlas con mucho cuidado cubriéndolas con otro paño. A continuación, pasarlas por la harina, sacudirlas ligeramente y freírlas en abundante aceite de oliva muy caliente. Recuerdo la norma básica para freír bien el pescado: a menor tamaño, mayor temperatura. Así que hay tener mucho cuidado de no tenerlas friéndose más de medio minuto.

Sacarlas y ponerlas sobre papel absorbente para que suelten el exceso de aceite.

Servir calientes.

Una advertencia: tardan mucho en enfriarse, por dentro. Cuidado porque no te quemas si las coges con la mano, pero al morderlas arden.