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POLOS DE SANDÍA Y PEPINO [La vida en Texas]

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El mundo es un lugar para valientes.

Porque hay que tenerlos muy bien puestos para, en ciertos momentos de la vida [pasados los 18 y la libertad sin condiciones] hacer las maletas y largarse, familia incluida, a vivir al otro lado del mundo.

Si dijéramos que te vas… no sé,  a Seychelles, Islas Fiji, Isla Reunión [las islas molan] o incluso, por qué no, a Miami… pues la cosa digamos que tiene como otro swing, otro rollito, algo así como "voy a sacrificar un huevo de cosas para… ¡irme al paraíso! Yeaaaaah" Y tan contento que te vas tú, maletas, medianaranja, churumbelas y periquito.

Pero es que Bea, a donde se va, es a Texas.

Sí, Texas.

No es California, ni Hawai, ni siquiera Dakota del Sur. Es Texas. Uau.

¿Y eso de Texas, qué es lo que es?

Pues mira, para saber lo que es Texas uno se va a la wikipedia. Lo que te voy a contar es lo que creemos los españolitos que es Texas. Que es más divertido. Y casi del todo cierto.

Texas es…

Un sitio lleno de praderas y de búfalos, y de tíos gordos que montan los búfalos [no, los buenorros descamisados solo existen las películas, la realidad es mucho más dura]

Un sitio donde los tíos gordos después de escacharrarles los huesos a los pobres búfalos, se van de barbacoa y se comen tres vacas enteras con salsa barbacoa del supermercado, y un barril de cerveza por barba

Ese lugar donde las patatas chip de bolsa se venden por sacos como si fueran pienso, y las familias las sirven para comer al lado de los bistecs a la parrilla

Si vives en Texas, lo haces en un rancho, no en una casa [porque en Texas no hay casas tal como las entendemos aquí], y necesitas un sistema de megafonía para llamar a la familia a cenar

Si tienes un hijo, no le regalas un andador, le compras un toro mecánico junior para que las piernecitas le vayan cogiendo forma de paréntesis y de mayor ande como un texano auténtico, con no menos de 50 cms de distancia entre ambas rodillas y las piernas arqueadas.

Y por Navidad podrás adquirir en tu tienda de juguetes habitual, pequeños rifles de asalto de Barbie o de Bob Esponja, además de los juguetes más convencionales [lazos para los rodeos, coronas de Miss Belleza Infantil y esas cosas sosainas que se regala a los niños].

Para salir a la calle deberás llevar el uniforme oficial de texano: vaqueros marcando paquetón, camisa tejana [of course] con corbatín, revólver con funda de cuero, sombrero de cowboy y botas de tacón y punta afilada. Si no vas así serás tratado como un disidente estético.

Si vas a vivir a Texas, deberás adquirir un vehículo por cada miembro de la familia. Sin un trasto que gaste mucha gasolina no puedes ni comprar el pan, que allí todo es muuuuuuy grande, es lo que tiene vivir en ranchos y no en pisitos.

Aquí lo que se lleva es el creacionismo. El hombre desciende de Dios. El mono desciende de Dios. La cocaína desciende de Dios. La mujer desciende de un cacho de costilla del hombre. Por si alguien lo dudaba, los Bush también descienden de Dios y hay que quererlos.

Hay una concentración inusual de personas que quieren acabar con la humanidad. Por eso, deportes de riesgo en Texas no son el alpinismo, la espeleología o el vuelo sin motor. Para vivir emociones fuertes allí lo que haces es ir al Instituto o a tu oficina de correos y esperar que no estalle una bomba o que un parado aburrido no se líe a armar un genocidio. 

De todos modos, como no hay sitio para todos en las cárceles, los texanos hicieron una ley que dice que no es delito matar a alguien siempre y cuando le digas cómo y cuando lo harás. Qué educaditos que son. 

El ocio se divide en: Rodeos, autos locos y carreras de camiones. Luego está la fiesta de graduación. Ya.

En Texas si eres chica, puedes hacer dos cosas: ponerte la falda plisada de largo bajo la rodilla y acudir a misa con la mirada baja y gesto devoto, o pintarte como una furcia y salir a la calle a buscar sexo sin condiciones. No hay lugares intermedios. Eso sí, puedes ser las dos cosas al mismo tiempo, todo es cuestión de gestionar bien tu día.  [Tranqui, Bea, que me estoy riendo de los estereotipos, tus niñas estarán seguras dentro de su bunker rosa]

Texas es el lugar privilegiado donde las chicas de vida alegre no necesitan elegir con quien quieren tener sexo, porque en realidad da lo mismo, y nunca le preguntan a ningún señor si es senador ni nada por el estilo, porque todos sabemos que los hombres de reputación intachable nunca irían a esos sitios.

Si eres gay, Texas no es tu lugar. Los gays en Texas solo gustan a la brasa, especialmente los varones. No olvides que hay una ley que prohíbe expresamente el sexo anal, cuidadín con eso. No te salgas de la línea recta[l]. 

Y por último, en Texas podrás comer cosas tan típicas como hamburguesas a la barbacoa, costillares a la barbacoa, pollo a la barbacoa, vegetales con salsa barbacoa… si no te gusta, siempre podrás alimentarte de batidos de fresa. O irte a casa de Bea a ver si te invita a algo que no esté enterrado en toneladas de salsa barbacoa [¡resiste Bea, resiste! ¡La paella no lleva salsa, aunque te supliquen de rodillas!]

Yo por si acaso, y como veo que esta chica se nos va ya de ya, he decidido saquear su nevera y llevarme sus últimas sandías, total pa lo que le queda… seguro que no le importa compartirlas!

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INGREDIENTES

[12 POLOS DE TAMAÑO MINI]

 

Sandía, 300 g

Pepino, entre un cuarto y medio pepino, a tu gusto

Limón, medio

Fructosa, 2 cucharadas [o 4 cucharadas de azúcar]

Agua, 2 cucharadas

 

MODUS OPERANDI

Lo primero de todo es hacer un almíbar con la fructosa [o azúcar] y el agua. Es tan sencillo como llevarlo a ebullición y una vez disuelto, retirarlo del fuego. Lo puedes hacer al micro si no tienes un cazo chiquitito.

El almíbar ayudará a que no se cristalice del todo el polo y le dará mejor textura. La cantidad es para una sandía muy dulce, te recomiendo que la pruebes antes de empezar y ajustes el dulzor a tu criterio.

Una vez tengamos el almíbar hecho, es cuestión de meter en un robot de cocina o licuadora todos los ingredientes de nuestro helado, y triturarlos a velocidad máxima. 

Si tienes un robot ultrapotente tipo Thermomix, o una licuadora, no será necesario tamizar la mezcla resultante. Si tu robot es más sencillo, puedes colarla para que no queden tropezones.

Ya solo falta rellenar los moldes para helado, y dejar en el congelador. El tiempo dependerá del tamaño de los moldes, lo tendrás que ir comprobando.

Y si tus moldes son como los míos, esta monada de Silikomart, puede que te surja un pequeño problemilla de na: una vez introducido el palito en la ranura del molde, verás que queda un poco de espacio, que el palito no tapa completamente el hueco. Y claro, no podrás verter la mezcla sin que se salga. Estos moldes no están pensados para mezclas totalmente líquidas como la que tenemos entre manos, que es puro agua, sino para mezclas mucho más cremosas.

Si te ocurre esto la solución es sencillísima: Primero de todo, dejamos los palitos insertados en el molde. Después, calentamos un poco de chocolate [una onza bastará] en el microondas hasta que se derrita por completo, y con ayuda de un pincel pequeño o una cucharilla, pintamos el hueco que queda sobre cada palito rellenando con chocolate esa abertura chiquitita. Metemos los moldes al congelador 5 minutos y con el chocolate ya frío, puedes rellenar los moldes sin riesgo de desparrame.

[Aquí es cuando confieso que no siempre miro que la tarjeta de la cámara esté puesta antes de hacer fotos, ejem]

Eso sí, verás que quedan unas gotitas de chocolate en el culete de los polos. Bueno, eso no es necesariamente un problema.

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